失恋日志。

旧背包拉链脱了线，白衬衫渐渐发黄，用惯的黑伞丢失在吃粉吧第三张桌子。

有很久没有好好躺在床上听一首歌。

属于四年前的纪念，都逐次褪色。

那些断层，经历，公车上的阳光，沾满泥土的黑色凉鞋，都在时光里缩减成一幅黑白速写。

凸现在地图上一小片区域内那些红色DATE，是你的时光腺。

像鱼一样缓慢浮出河面，浮到我眼前。

2002年4月29日，2003年10月27日，2004年3月11日，2005年8月18日。。。

是我可以触摸却不相溶的世界

如果我的回忆也是如此脉络分明，是阳光下一张透明的叶子，我应该会记得他和她的笑容，离开时的誓言，午夜里冰冷的水和电话，被大雨淋湿的麂皮鞋子。

我在空白笔记本上写字，我在草稿纸上画画，我在文档里胡言乱语，我拙劣地试图描摹出时光的模样。在精神涣散的临睡前。

一个在幻想或者回忆的人，应该有什么样的表情。而回想到底是什么呢？

是木兰路顺数第三个电话亭？是研究生五楼的小窗台？是埋头恸哭的小树林？还是篮球场边粉笔画出的细长吻线？

如果可以看到时光腺下深埋的一切细节，应该问什么。还是仅仅说一句，再见，时光，再见。

我们一定是老了，开始结起厚厚的盔甲炫耀隐藏自己装备可以多么精良。

我们一定是老了，可以面不改色地面对凌辱和伤痛。

我们一定是老了，被背叛以及尔虞我诈的尖刀插中也能继续保持沉默。

我们一定是老了，心硬了说失去一切我还能继续活。

我们一定是老了，身体不再鲜艳灵魂反而透析得模糊。

我们一定是老了，每一天都很遗憾还安慰自己说我很快活。

我们一定是老了，在严寒酷暑闭门不出。

我们一定是老了，习惯一个人安静地走一条伸手不见五指的夜路。

我们一定是老了，许多时间用来回忆和感叹过去那些分秒那些字句。

我们一定是老了，继续活着安之若素。

一直都有这种感觉。今天看不羁的美女，尤其。好像隔着一座墙去窥探另一个世界，幽深秘境。可能我以为的和实际的是两回事，很多事情都是，很多人都是。只有极少数人能让自己安下心来，我们的生活，是不是许多时候都只是自以为是的误解。途中接电话，大雷雨，像是孤岛漂流，无边无际大海。

你没有出现的那些时间里，我看电视，玩游戏，看几页书，和她们吃烧烤，对着屏幕大声唱歌，跟狗腿子说话，喝很多水，抽两支烟。你一直没有来，失望久了，未免有些意兴阑珊。而我是这样蠢的，如果你不说不要等了，我就一直等下去，直到整个世界都没有了声音。

 

有时想想这样也好，你一直亏欠我，日深月久，到了极点，那下辈子你就一定要还我这笔债了。首当其冲，避无可避。可这样听起来多恐怖呵，你又欠了那么多债，真要还起来，是轮不到我的了。这样一想，又不由得有点郁闷。

抓起一本小说看，IPOD又正好跳到《今生不再》，其实喜欢粤语的这首比国语的等不到天昏地暗更甚，全因为第一句：多得这雨势，将烟花扑毁，才令我体会，凡事会枯萎。好一句凡事会枯萎呢。写这样句子的人，应该和我一样，有一个悲观的灵魂。

也许我真的是一个下贱的女人，我的下贱在于我屈辱地默认了你对我行使的一切权利，你有权支配我，甚至有权践踏我，但我的灵魂始终站得远远的，悲伤地看着你。

十二星座里，只有我们有双字，我一直固执相信，这些人都是有两面个性的。

就好象我一直觉得，有些我是我，而另外一些是另外一个我，或者说并不是我。

那个秋天深夜躲在被子里抓着手机发短信累到睡着的人，是我。而那个对妈妈说谎的人，不是我。

那个沉默倔强孤注一掷的人，是我。而那个睡不着看着天亮起来浑身酸疼似背负沉重十字架的人，不是我。

那个说只要我爱你就好的人，是我。而那个脆弱地说要离开的你的，不是我。

那个上课开小差一脸甜蜜微笑的人，是我。而那个抓着空茫手机失魂落魄的，不是我。

那个在午后阳光阴暗门洞里温柔等待你的人，是我。而那个在机场铁窗看飞机起飞的，不是我。

那个和你一起走过圣诞夜宁静小路的人，是我。而那个独自去探430房门的，不是我。

那个写了很多卡片的人，是我。而那个一无所知头脑呆滞又带有破坏性的，不是我。

那个看着机舱外白云漂浮心思安静的人，是我。而那个在宾馆里泪流满面的，不是我。

那个相信自己是起死回生神奇女侠的人，是我。而那个在雪地里灰头土脸的，不是我。

那个在北海边大声唱歌大叫拍手的人，是我。而那个在夜火车上眼神涣散的，不是我。

我总相信有无穷生命力战斗力热情洋溢的那个，才是我。而萎缩懦弱胆怯失望无聊的那个，我不知道她是谁。

而爸爸，也有两个。

有个是他，有个不是他。

    为何想到这个题目，缘于那本我一直没时间看的书。事实上，没有办法对自我有个清醒的认识,这个不清醒，并非不知而是知而不惑。不想去解决他，这也是为什么，时常会痛恨自己的原因。之前说过，痛恨自己的人要么是青春期尚未结束，要么是边缘化的人。显然两者我都不是，我的青春期早在混乱、淫迷和痛恨中结束。显然，结束这种状态的我也不在处于边缘化，不知道谁说过。这个世界没有真正边缘化的人，只有主流和走向主流的人。毫无疑问，我属于那类走向主流的人。这是社会化中，不可避免的一步。

    晚上时常睡不着觉的一个最主要原因，在于思维的活跃。一个永不消失的念头就是，如果有一种机器可以读人的思维，并转化为文字的话，那鄙人已经著作等身了。所以，时常会莫名的恐惧这样一种不可能出现机器的存在。害怕某处躲着个拥有该机器的对我充满恶意的人，在肆意的盗取，自己大脑中众多肮脏、污秽，无法展现在阳光下的想法。这大概是21世纪的套中人。

    耳朵，是目前为止，我所认识的女性中，对我了解最深刻的一个。产生这种感觉的唯一因素在于耳朵所说过的一句话。原文不记得，大意是我不会缺乏爱的人，这样的表述不够完整不太正确，但我想你一定会明白我指的是那句。不害怕孤独，但害怕没有可爱之人。正是一种这样奇怪的逻辑，使我总会很容易的喜欢上一个人。但我并不曾有喜新厌旧这一毛病，这样出现的问题就是，我总是在不停的喜欢新的人，但依旧保持对之前人的喜欢。这并好，我明白，这是一个重复的伤害别人伤害自身的过程，但无法抑止。这么多年来，那个已经消逝的，和耳朵不在上述论证之列。

    想起表述上面这段，源于母亲给我的那封信。在阅信之余，除了感觉母亲对自己的关爱之外，最大的感觉是可笑，或者可悲。这并不怪于我的母亲，完全是自身性格所致。自一九九八年之后，我想我的父母已经完全不了解、不理解我的生活状态及生活状况。他们所看到所知道，毫无疑问，在很大程度上是我虚构出来的一部分。甚至在今天，自己已经不太能分辨其中那部分是我对他们虚构的，那部分是亲身经历的。这是一种很可怕的状态。

    正因为这样，母亲会认为这两年，我的感情生活很糟糕，这种认识源于，两年前那段差点改变我生活方式的恋情。而那段恋情仅仅维持了半年了。内中缘由，今日已不大想提起，每一段感情的结束，总觉得是自己对她人不够好，或许忍一忍就真的海阔天空了。但转念一想，真那样，或许就不是我了。

    不知道，谁会明白，控制不了思维肆意扩散，而无法入睡的痛苦。这好比得了厌食症，纵有千百美味置于眼前，却毫无饕餮之意。唯一能与之匹敌的，大抵就是那些ED患者了。

上周末去酒吧，临走前发条短信狠骚包地问原子，我需要不需要穿个小吊带啊。那个女人回答方便快捷，你穿绷带得了。结果我包得严严实实的，她却弄了条极其闷骚的淡紫色小羊毛领披肩，里面除了内衣就是一片真空啊真空。。这就是女人~ 还有我百无聊赖去对有奖明信片中奖号码时，她以睥睨的语气望着我，手里一边拿着我手机玩游戏一边说：“你也是个会兑奖的人啊？”我淡淡的又极其严肃的回答她：“我是个有梦的女孩。” 她头也不抬继续说，“不是有梦，是有梦遗吧。” 我顿时崩溃。

三月到了，想起这句谚语。最近有些事有些人让我跟着季节也挺伤感自怜的，也许丢了手机也算是好事，避免让你吹到我凛冽的萧瑟的自恋之风。。。阿哈哈。接下来准备好好看书。看点有意义的不太无聊不太肤浅的。

围巾收到了，上课时候大衣有点空，想若能有东西遮盖脖子多好，它就来了。那一刻仿佛离你很近。

你要好好的。

哈哈

某猪RPWT可大了去了，连个闹钟都安不上。

还有事实证明，我身体健康思想纯洁，即使到现在我两天没睡还一点事没有。是国家的优秀接班人。

乱伦这件事，有RPWT的人能做么？

    不知道，为什么最近头总是晕晕的，就是晕车的那种晕。左眼还特别不舒服，估计是坏事做多了。可是我做什么算坏事呢？恩，勾搭自己的女儿，不知道算不算。估计，有人又要说RPWT了，唉，我RP确实很有问题，没办法，受党教育这么多年，没问题，就奇怪了~~~~`