看到你说再见2007。我们的故事在心里也结束了吧。你说再见就是永远不再见。我还是难受了。如果相爱走到这里，那么当初开始是不是就是毫无意义。一开始就是错误的，不对的选择，去爱一个明明不对的错漏百出的人？

我昨天晚上又梦到你了。这几天都梦到了。在梦里你是很温柔的，我们笑着，一切都是好的，原来的样子。你什么都对我说，什么都是干净的毫无遮掩的样子。如果再来一遍，我还会去原谅么，我还是会转身呢？还是一开始就不相见会比较好呢？

我爱你温柔的样子，可即使你背叛着虚伪着黑暗着，我依然接受你。你那么堕落无耻还是无法依靠，我还是爱你。你就是这样的，即使你现在喜欢了其他的女人，我也没办法不喜欢你。可我行差踏错，我黑暗，我堕入深渊的时候，向谁去坦白呢。就像深深的海底，我只能听到自己的心跳。你不爱我，或者称不上爱过我。在你说爱我的时候，甚至连我的黑暗都不曾体恤过一点点，连温暖都吝于付出一点点，连回声都始终听不到一声。

这世界已不是我们拥抱着就能取暖的世界。它是什么时候变化了？

B黑白默片

“每一天你都有机会跟许多人擦身而过，你也许对他们一无所知，不过也许有一天，他会变成你的朋友或是知已。”

莫尼忘了这是《重庆森林》还是《堕落天使》，每个人的生命都有无数巧合与偶尔的重叠，在MSN反复擦肩N次之后，莫尼开始与他熟络起来。她在午睡前微笑着想，这大抵是一段爱情最美好的时光，即便她熟知紧接着的急转直下，仍然忍不住去陷落。她甚至轻佻地想若有人前来质问她便答，那又如何。糖，不是永远都有吃的。而如果这是奇货可居的爱情，那又何妨。

莫尼的生活开始融入了许多黑白默片，那是关于另一个人的浮想联翩。许多许多空茫的动作连贯在一起就组成了另一个人的生活片段。那些片段粘贴在千里之外的另一个人身上，偶尔变换底色偶尔改变内容却始终缺乏声音，她听不到任何，实际上是遥远和陌生的，莫尼摒息静气做了唯一的观众，从而觉得自己与那段生活息息相关。可能也确实如此。

她只有他。

C 甜蜜蜜

他看了一场电影，2005年的陈可辛对于爱情仍然有寒冷与尖锐的触觉。莫尼注视着茫茫雪地里那一个拥抱，那情景像1997年李翘坐在黎晓军单车后座上那么温暖那么快乐。岸西在写这一段时，心底是否有悲伤的预感，莫尼不得而知。而所有拥抱的姿势都让莫尼心惊胆战。

如果可以抱住你，希望时间可以静止在那一刻。

那是2005年的臂弯，躲过了1997年的重创，2002年的惊惶，2004年的抑郁来到面前。虚无的温暖，如影随形的相伴。我还是相信，霎那即永恒。我还是相信，霎那能永恒。

D 灯亮了

“一直很害怕

没有声音的世界

谁为我开灯

我那时在哭

不过

没能说出来”

请你相信莫尼上辈子或许是个巫女或者小丑，否则你无法解释她强烈的第六感，你也无法相信那年圣诞来临之前她走遍大街小巷找一支仙女棒，无法相信她脑子里缠缠绕绕的圈圈弯弯。

而后金石丝竹，急管繁弦，所有的声音都绽开，喧哗直到沙哑。

莫尼躺在十二月的430室里，想起她最爱的日剧Orange Days第八集沙绘微笑地比着手语：“五瓦的小灯泡，亮了。”她的自私愚蠢和任性都跟沙绘如出一辙，她想，也许真有人愿意怜惜自私愚蠢任性的她。和沙绘一样，幸福。

E 我们要永远在一起

莫尼在2006年尾决定去旅行。就像她一直迷惑的等待与寻找的问题终于让她有了一个决定。她总会想起2005年最后一天她撒娇地说，05年最后一天了，这一年再也见不到你了。对方的回答她永远也不会忘掉，如果早一点说的话，会飞奔而去的。

2006年尾莫尼决定去找那双2005年的臂弯。她的确双手空空，唯一不会失去的只剩这双臂弯。以往她心底不安全感的反复和神经质让人很是头痛，这一次她大概不会犹豫了，那一双2005年的臂弯，温暖广阔，无限包容与敞开，带着清晨草的香，有因为懂得所以慈悲的静定。就在记忆的深处。等着她。而她也有同样的安静与深沉回报。莫尼要和它们永远在一起，就像时针和分针一样，你追我逐，缺一不可。

莫尼不一定能找到，但她已经踏上归途。

B 形容词。

仿似被摧残得太糟糕的你的脸。在人群推涌里只有两个人的温暖。故弄玄虚的玄疑小说。吵吵嚷嚷刻意喧哗的夜。香艳的结婚典礼和午夜的酒。疑似爱情和定向发作的癫痫。他妈的随意和无所要求。拖拖拉拉的无聊作业和面目单调的老师的脸。快乐的另一些人。光滑的可以做爱的地板。激素飞飚上扬的娱乐性炒作。没有新意的剧集。宽阔的大房子两只好奇的猫。毛茸茸的拖鞋毛衣眉毛。透明的杯子。遥不可及的你的生活。不断句的情书。裸露面积扩大的政治内幕。美丽的南方。天空多么妖娆。稽查盗版而被迫倒闭的音像店一家两家三家。无限敞开的依赖。尹吾的歌。午夜泛滥的蓝色汪洋大海。我的你。你的我。

你看，只要形容词与你有关。都显得色情又苍茫。呜。

C 名词。

你知道我在说什么吗。矫情狂。图书馆的四楼栏杆落地窗真好看也理想。早晨七点四十的晨课。我想。时间果然能让人变性。席天幕地。楼道拐角海滩摩天大楼办公桌你爸妈隔壁火车飞机轮船看你还漏掉了地铁我把这些留下来免得你忘了。橙色的花每天摇动翅膀。iDOG屋里哇啦。琥珀的票我还留着。蓝色68我偶尔会穿。蓝色的Vincent Book我写多少你的名字才能圆满。蓝色的好时罐能够储存声音记忆拥抱亲吻承诺该有多棒。索爱记录每日甜蜜的目标尚未实现。同志仍须努力。中南半岛的乌冬赛像50年代的中国。西贡留在213页。刘勇敢。刘奋斗。刘印子。我们的吉祥三宝。

D组词造句填空题。

我_____________你。

你_____________我。

日渐学会另一种生活的方式，在深夜一个人回家的路上打开iPOD听一首太冰冷的歌，数算脚步并妄图踩到自己的影子。

日渐学会了解和接受故事的另一种说法，比如黄昏时恍惚的誓言，比如十几岁少年眼里完整清晰的世界，就好像看到街灯一盏盏亮起又逐渐熄灭的过程。

日渐学会另一种表达的方式，把那些会轻易引起汹涌的词句，短语，埋进心里。不再说，此刻我坐在一棵慑人心魄的桂花树下，想念似乎不可遏止。我闭口不言，并且希望沉默能更有力量，带动伤痛内向迁徙。

日渐学会另一种寂寞的处理方式，做任何一件悠长的毫无可能在近期内完成的事，任何一件无望的事，尽管寂寞凌迟孤独频盗，我不再恐惧，并努力试图适应, 犹如独自穿越寂静深海。

我知道我正在一段与自己费解生命磨合的过程中，结局不外是，杀伤灵魂换取成熟，换取冷眼旁观资格。然，我无怨言。

那时候，离不断爆破的恐怖事件很远，离有毒气体泄漏很远，离离奇难解的裸体凶杀案很远，离传言纷纷的勾心斗角很远，离每周9次的选修课学分很远，离我自己同样很远。

“信箱没有你写着最近的信 街上看不见你多情的人
只有走在晨昏晴雨里 我这孤单的灵魂 过着另一个早晨
无聊的麻雀停在电线杆上 望着它不明白的方向
靠在阳台上的自己和这个春天的样子 平静是我的向往
三月的温情 已经遥远遥远的过去
五月的一个深夜里 我作了这么一个梦
七月的那个午后听到一些你的消息 九月还没有来
萤幕上最后打出剧终的字 演一个故事的另一些人
我在那些情节流转里 怀想逝去的旅程 一个散场的黄昏”

九月，已经来了。

还有很多事情没有做。比如，没有清理好的行李箱，凌乱芜杂的客厅以及摆在角落里格格不入的饮水机，没有缴完的电话单和尚未办理的停机业务，给没有归来意向的室友电话，取下来发黄的窗帘和蔫头蔫脑的花，塞满办公室抽屉的毕业照片忘记拿。生活混乱的程度在某些时候的确能叫人叹为观止。但是很多时刻，你只是躺在床上，想，什么时候才到秋天。

南方的秋天，是一年中最美好最昂贵的季节。在看到它之前要经历种种如同上天给与的诅咒以及磨难，万劫不复的心碎，永无止境的眺望以及无可回转的绝望。只有经过这些，才能看到南方的秋天，天色温柔明亮，阳光爽朗。每当想到这个词汇，映在我脑海里的是直子和渡边在阳光下走过一片森林或是草地，有不至于掉入井中的安心，直子问渡边，可能一直记住？或是农妇王葡萄穿白色孝衣哭倒在一座空荡的坟茔前。或是某出纪录片里站在后海边弹古筝卖唱的男人。

迷蒙的生活，奇怪的意象。我的生活。