失恋日志。

可是你决定不了我的心情。

你不明白我。没有明白过。

要是在MIDI上再遇到你牵着你漂亮的女孩。

我一定会缩起鼻子微笑。

就像对着每一个擦身而过的陌生人一样。

嗯，是的，我被我自己和你联手毁了。

看看我们美好和谐的作品。

一个阴魂不散的怨妇一样的灵魂。

你觉得她好看吗？

今天星空很亮，走在路上，琴指给我看清晰的猎户座。A说北京的天空也看得到。你坐在车里，还能看到吗？

看到你说再见2007。我们的故事在心里也结束了吧。你说再见就是永远不再见。我还是难受了。如果相爱走到这里，那么当初开始是不是就是毫无意义。一开始就是错误的，不对的选择，去爱一个明明不对的错漏百出的人？

我昨天晚上又梦到你了。这几天都梦到了。在梦里你是很温柔的，我们笑着，一切都是好的，原来的样子。你什么都对我说，什么都是干净的毫无遮掩的样子。如果再来一遍，我还会去原谅么，我还是会转身呢？还是一开始就不相见会比较好呢？

我爱你温柔的样子，可即使你背叛着虚伪着黑暗着，我依然接受你。你那么堕落无耻还是无法依靠，我还是爱你。你就是这样的，即使你现在喜欢了其他的女人，我也没办法不喜欢你。可我行差踏错，我黑暗，我堕入深渊的时候，向谁去坦白呢。就像深深的海底，我只能听到自己的心跳。你不爱我，或者称不上爱过我。在你说爱我的时候，甚至连我的黑暗都不曾体恤过一点点，连温暖都吝于付出一点点，连回声都始终听不到一声。

这世界已不是我们拥抱着就能取暖的世界。它是什么时候变化了？

终于，你今天说要躲开了，对一切都失去了兴趣。

你看，还是我一个人站到了最后看着你离开。虽然我不确切了解这是为什么，而且我想大概你永远都不会告诉我这里面的机缘巧合。怀抱着自己的秘密在黑夜里慢慢的走，我是不是也变成了像你一样的人。很多时候难受是不能说出来的。我木着脸看你，木着脸嘲笑自己，我真的一点儿也不可爱了。

但我的光，慢慢的熄灭了，虽然曾经，我还想过你有一天还会在这里写字，但是不会了。那是谎言，还是欺骗自己的道具？不过我想，你大概也不在乎了吧。
...

 

A她的头发开蔷薇

莫尼忘了是什么时候听到的那首《海上花》。也许是初中，也许是高中，也有可能是大学。最近的那次，是在九月。九月的晚上刚洗完了澡，散着头发开了播放器，听一会歌再过一会儿就要睡觉了。他却一定要看看她。新买的摄像头里莫尼脸颊狭小，往左侧微微拗着身体，头发蓬乱如一丛野草。他竟觉得她笑起来的侧脸有一点点像舒淇。这真是奇妙。

后来莫尼想，或者以后他的摄像头里也会出现这样那样的女孩子，也微微侧着身体露出小脸，但决不会有一个女孩子是像她那样，为了使自己仅着睡衣的胸部不突现出乳尖，也为了配合她把脚抬在椅子上的粗鲁姿势而微微拘谨地向侧缩紧身体。她一边别扭地拗着上身一边豪情万丈地想，嘿，我可真是个良家妇女。

豪情万丈的良家妇女莫尼在2005年九月的一个晚上再次听到了那首《海上花》，“是这般凄清的你，粉碎我的梦想。”而到底是“凄清”还是“奇情”，她想问问对面的他，可是耳机里只传来噼噼啪啪按动键盘的声音。

 

B黑白默片

“每一天你都有机会跟许多人擦身而过，你也许对他们一无所知，不过也许有一天，他会变成你的朋友或是知已。”

莫尼忘了这是《重庆森林》还是《堕落天使》，每个人的生命都有无数巧合与偶尔的重叠，在MSN反复擦肩N次之后，莫尼开始与他熟络起来。她在午睡前微笑着想，这大抵是一段爱情最美好的时光，即便她熟知紧接着的急转直下，仍然忍不住去陷落。她甚至轻佻地想若有人前来质问她便答，那又如何。糖，不是永远都有吃的。而如果这是奇货可居的爱情，那又何妨。

莫尼的生活开始融入了许多黑白默片，那是关于另一个人的浮想联翩。许多许多空茫的动作连贯在一起就组成了另一个人的生活片段。那些片段粘贴在千里之外的另一个人身上，偶尔变换底色偶尔改变内容却始终缺乏声音，她听不到任何，实际上是遥远和陌生的，莫尼摒息静气做了唯一的观众，从而觉得自己与那段生活息息相关。可能也确实如此。

她只有他。

 

C 甜蜜蜜

他看了一场电影，2005年的陈可辛对于爱情仍然有寒冷与尖锐的触觉。莫尼注视着茫茫雪地里那一个拥抱，那情景像1997年李翘坐在黎晓军单车后座上那么温暖那么快乐。岸西在写这一段时，心底是否有悲伤的预感，莫尼不得而知。而所有拥抱的姿势都让莫尼心惊胆战。

如果可以抱住你，希望时间可以静止在那一刻。

那是2005年的臂弯，躲过了1997年的重创，2002年的惊惶，2004年的抑郁来到面前。虚无的温暖，如影随形的相伴。我还是相信，霎那即永恒。我还是相信，霎那能永恒。

 

D 灯亮了

“一直很害怕

没有声音的世界

谁为我开灯

我那时在哭

不过

没能说出来”

请你相信莫尼上辈子或许是个巫女或者小丑，否则你无法解释她强烈的第六感，你也无法相信那年圣诞来临之前她走遍大街小巷找一支仙女棒，无法相信她脑子里缠缠绕绕的圈圈弯弯。

而后金石丝竹，急管繁弦，所有的声音都绽开，喧哗直到沙哑。

莫尼躺在十二月的430室里，想起她最爱的日剧Orange Days第八集沙绘微笑地比着手语：“五瓦的小灯泡，亮了。”她的自私愚蠢和任性都跟沙绘如出一辙，她想，也许真有人愿意怜惜自私愚蠢任性的她。和沙绘一样，幸福。

 

E 我们要永远在一起

莫尼在2006年尾决定去旅行。就像她一直迷惑的等待与寻找的问题终于让她有了一个决定。她总会想起2005年最后一天她撒娇地说，05年最后一天了，这一年再也见不到你了。对方的回答她永远也不会忘掉，如果早一点说的话，会飞奔而去的。

2006年尾莫尼决定去找那双2005年的臂弯。她的确双手空空，唯一不会失去的只剩这双臂弯。以往她心底不安全感的反复和神经质让人很是头痛，这一次她大概不会犹豫了，那一双2005年的臂弯，温暖广阔，无限包容与敞开，带着清晨草的香，有因为懂得所以慈悲的静定。就在记忆的深处。等着她。而她也有同样的安静与深沉回报。莫尼要和它们永远在一起，就像时针和分针一样，你追我逐，缺一不可。

莫尼不一定能找到，但她已经踏上归途。

 

 

 

我的心是退潮的海岸。

以为一切都会忘了。如果记忆可以不再提起，如果伤痛都必须被封锁。我以为一切都可以忘记。可能你也是这样以为的。对吗。

可还是会频繁地想起。我想起酷寒里不打伞走在陌生城市飘雨的街。想起炎夏狭长的故宫长巷仿似听闻垂垂老去的宫女唉声叹息。想起离去前雷暴升腾的北京天空。而你想起无处不在的眼睛，想起冬天飘雪的二十一楼，想起寒冷的蒙特利尔城和上下往复的电梯。

回忆是无法被抹去。即便我不去纠缠，它还是要反复浮上海面。我要用怎样的眼神去注视它，去轻描淡写地说一声，都过去了。

生命，果真从来是没有意义。

那个晚上，我拒绝了他。凌晨四点，在阳台静定地观望远处深黑色的海。一粒石子若是从海面下坠，初始必定急猝直至落入海底陷入无限幽深。涨潮时海岸沦陷直至退潮时一切平静。

你是无论经历怎样的伤痛，眼里还能留有纯真的人。他这样说过。可能你也是。

A 动词。

开了FM。又关了。走路走了两天。看风景一天。向英俊的街边男子问路。在他的首饰店买一只小花戒指。戴彩色纸帽子。像马戏团女郎。头发纠结。深深望见美丽女子立在街中。打字是很无稽的。忘了带水的上午唇舌干燥。坐黑摩托穿梭黑夜。想念一个缠绵湿吻。穿睡衣对镜子婀娜自照。280元仿制的KAPPA白得晃眼。观看丝棉扯出来的过程。Z那天说是否记得晒太阳的过去。第二天她要嫁人。青涩少年AV下到一半。挂着墨镜睡觉。扳动沙发擦洗黑色印痕。对电影没有兴趣。凳子桌子放在阳光下冷却了。亲爱的你坐在去南方的火车上摇啊摇。又想起好久没有吃冰淇淋。

为什么所有的动词都缺了水。像近来的天气。僵硬。

 

B 形容词。

仿似被摧残得太糟糕的你的脸。在人群推涌里只有两个人的温暖。故弄玄虚的玄疑小说。吵吵嚷嚷刻意喧哗的夜。香艳的结婚典礼和午夜的酒。疑似爱情和定向发作的癫痫。他妈的随意和无所要求。拖拖拉拉的无聊作业和面目单调的老师的脸。快乐的另一些人。光滑的可以做爱的地板。激素飞飚上扬的娱乐性炒作。没有新意的剧集。宽阔的大房子两只好奇的猫。毛茸茸的拖鞋毛衣眉毛。透明的杯子。遥不可及的你的生活。不断句的情书。裸露面积扩大的政治内幕。美丽的南方。天空多么妖娆。稽查盗版而被迫倒闭的音像店一家两家三家。无限敞开的依赖。尹吾的歌。午夜泛滥的蓝色汪洋大海。我的你。你的我。

你看，只要形容词与你有关。都显得色情又苍茫。呜。

 

C 名词。

你知道我在说什么吗。矫情狂。图书馆的四楼栏杆落地窗真好看也理想。早晨七点四十的晨课。我想。时间果然能让人变性。席天幕地。楼道拐角海滩摩天大楼办公桌你爸妈隔壁火车飞机轮船看你还漏掉了地铁我把这些留下来免得你忘了。橙色的花每天摇动翅膀。iDOG屋里哇啦。琥珀的票我还留着。蓝色68我偶尔会穿。蓝色的Vincent Book我写多少你的名字才能圆满。蓝色的好时罐能够储存声音记忆拥抱亲吻承诺该有多棒。索爱记录每日甜蜜的目标尚未实现。同志仍须努力。中南半岛的乌冬赛像50年代的中国。西贡留在213页。刘勇敢。刘奋斗。刘印子。我们的吉祥三宝。

 

D组词造句填空题。

我_____________你。

你_____________我。

    金城武发疯的时候就拼命的在笔记本上敲跟我走跟我走跟我走三个字如果不是本本的质量太好就是他只用来做这件事某些时候我同样试图做这样的事情或者已经做过同样的事情却只有两个字身体的某个器官的名字阳朔西街我去了几遍两遍还是三遍我不喜欢那里太多的人站在楼顶愈发的察觉自己的寂寞就像小时候一个人躺在屋顶上数星星那时侯不寂寞享受一个人的快乐好在有你陪在我身边我可以在哪个喧闹的小街安然睡去我喜欢清晨的西街安静清新像一个居家过日子的小城可我不是一个可以居家过日子的人我的心总是不安分我也害怕变动在变动前夜忐忑不安但终究期待的心情战胜一切我好奇一切陌生的环境陌生的环境里才可以清晰的记起你的脸你的身体你的唇你的吻你的体温你的一切你的所有人群里才能感觉世上只有你一个你明白吗我害怕犹豫反复怀疑坚定不安刻薄柔和尖利疯狂变本加厉折磨自己的思维那是另一个自己你爱上的是哪个我的精神还是我的肉身我没办法把他们分开我知道他们排斥的走向远方你爱的是哪个这是一道单选题没有多选答对了不加分答错了却要扣分我是不是也疯了我试了无数遍密码却发现最后一次输入的与之前的并无区别那为什么前面的是错了后面却对了或者正确只在这千万次尝试中偶然给予的奖励我记得密码是什么我记得那罐蓝色瓶子里的好时巧克力我记得买的时候店主给我上了堂商业理论课我不想知道巧克力的MBA我只要一罐好时巧克力好时巧克力有三种罐你知道只会选择蓝色重新开始这个字之前我停顿了三分钟你能体会突然之间什么都从你脑海里消失的感觉吗我时时刻刻在期待着却总是在不经意间只出现那么一小会这是上帝的奖励吗你会发现自己的脑子像一部永不停息的机器不停的运转你看见上面的齿轮已经磨钝了你看见他们开始跳壳你明白终有一天这巨大的机器会轰然崩溃你却没办法在现在把他停止因为你不知道如何停下来或者你不知道如何在他停止下来之后让他重新运转写一个字一元钱一千个字一千元一篇文章两千字一个好朋友结婚我送了一千一百九十九要要长久多好的彩头我在写一篇两千字的文章送给下一个朋友却只有九百九十九也是个好彩头为着朋友的婚礼从东赶到西从南飞到北什么时候会有人同样写一篇两千个字的文章一个字一元钱送了一千三百一十四给我做彩头我写下一篇两千字的文章抽出一千三百一十四等到某一天包上红信封交到自己的手里对你说嗨这是我们的彩头是一个不认识的人写了两千个一个字一元前的文章之后给我们的彩头在凌晨两点零五分我想念没有人只有你的西街

日渐学会另一种微笑的方式，在香烟还剩7根的时候不再感到不习惯。

日渐学会另一种生活的方式，在深夜一个人回家的路上打开iPOD听一首太冰冷的歌，数算脚步并妄图踩到自己的影子。

日渐学会了解和接受故事的另一种说法，比如黄昏时恍惚的誓言，比如十几岁少年眼里完整清晰的世界，就好像看到街灯一盏盏亮起又逐渐熄灭的过程。

日渐学会另一种表达的方式，把那些会轻易引起汹涌的词句，短语，埋进心里。不再说，此刻我坐在一棵慑人心魄的桂花树下，想念似乎不可遏止。我闭口不言，并且希望沉默能更有力量，带动伤痛内向迁徙。

日渐学会另一种寂寞的处理方式，做任何一件悠长的毫无可能在近期内完成的事，任何一件无望的事，尽管寂寞凌迟孤独频盗，我不再恐惧，并努力试图适应, 犹如独自穿越寂静深海。

我知道我正在一段与自己费解生命磨合的过程中，结局不外是，杀伤灵魂换取成熟，换取冷眼旁观资格。然，我无怨言。

很多时间觉得自己跟世界的距离挺远。靠在九月午后摇摇晃晃的98路车上，阳光抚摸过眼睛鼻子和已经被剪得整齐的一排刘海，ipod里反反复复地放收信快乐。路过的每一个车站和行人都各自怀着暴烈干燥的心事。

那时候，离不断爆破的恐怖事件很远，离有毒气体泄漏很远，离离奇难解的裸体凶杀案很远，离传言纷纷的勾心斗角很远，离每周9次的选修课学分很远，离我自己同样很远。

“信箱没有你写着最近的信 街上看不见你多情的人
只有走在晨昏晴雨里 我这孤单的灵魂 过着另一个早晨
无聊的麻雀停在电线杆上 望着它不明白的方向
靠在阳台上的自己和这个春天的样子 平静是我的向往
三月的温情 已经遥远遥远的过去
五月的一个深夜里 我作了这么一个梦
七月的那个午后听到一些你的消息 九月还没有来
萤幕上最后打出剧终的字 演一个故事的另一些人
我在那些情节流转里 怀想逝去的旅程 一个散场的黄昏”

九月，已经来了。

新闻里南方的高温在继续回升重庆干旱得气势如虹，熟悉的雷暴也越来越少，衣服早上晒出去不到中午就干了。某领导人出文选的消息在门户网站上高高示众，考研的姑娘小子们又要可怜地多啃几本稀里糊涂的砖头。Y在一大早的电话里提醒我合同的重要性，听得迷迷蒙蒙什么也是迷迷蒙蒙。傍晚的娱乐新闻里看到狗仔拍了迷迷蒙蒙的阿娇，香港的艺人又齐声喊打。我喜欢的超女小三写了blog，有许多和我一样站在青春末梢上的人跑上去对她笑给与拥抱。我对一个黑小三的人说，你就是个专业怨妇。明天我要去一个严肃的饭局，但我有必要装得活泼，活泼的妇女，泼妇。

还有很多事情没有做。比如，没有清理好的行李箱，凌乱芜杂的客厅以及摆在角落里格格不入的饮水机，没有缴完的电话单和尚未办理的停机业务，给没有归来意向的室友电话，取下来发黄的窗帘和蔫头蔫脑的花，塞满办公室抽屉的毕业照片忘记拿。生活混乱的程度在某些时候的确能叫人叹为观止。但是很多时刻，你只是躺在床上，想，什么时候才到秋天。

南方的秋天，是一年中最美好最昂贵的季节。在看到它之前要经历种种如同上天给与的诅咒以及磨难，万劫不复的心碎，永无止境的眺望以及无可回转的绝望。只有经过这些，才能看到南方的秋天，天色温柔明亮，阳光爽朗。每当想到这个词汇，映在我脑海里的是直子和渡边在阳光下走过一片森林或是草地，有不至于掉入井中的安心，直子问渡边，可能一直记住？或是农妇王葡萄穿白色孝衣哭倒在一座空荡的坟茔前。或是某出纪录片里站在后海边弹古筝卖唱的男人。

迷蒙的生活，奇怪的意象。我的生活。

一到午睡时刻就自动靠过来的猪。

害羞地赖着妈妈的猪。

猪在展示后脑勺。

睁开如铜铃，闭上似门缝。这就是猪睡觉时的眼睛。我的肚皮舒服吧，臭猪。

俯视度。不需要枕头吗，就在你头上呀，嘻嘻。这样看来MS我的胸部也还不错。

另外一只委屈的被挤到一边的猪。睡得毛毛都乱了，胡须还保持垂直，真不错值得表扬啊。

大合影，相亲相爱就是猪头和猪脑~

D
莫尼开始一个人的舞蹈，在黄昏时的水边，有很多人，有很多模糊的颗粒感十足的音乐。她平举右手，略做弯曲，头颅高仰眼光直视左侧，背部挺直也略微后仰，左手微弯呈圈状象抱住一个洋娃娃，那个时候她想，自己应该有一点点象玛戈·芳婷，她脚步漂浮神色漂浮心思也漂浮，她觉得自己不象是真的。所有的舞步里她只喜欢快三，一二三，一二三，高速旋转，头晕目眩里面她听到自己清亮的笑声，咯咯咯，她都不确定自己是在笑，咯咯咯咯咯咯。洋娃娃和小熊跳舞，咯咯咯。
一切都和以前一样，这一朵小金花在风里摇啊摇，咯咯咯，一样。

E
莫尼看见了黑色，浓重明亮的黑色，从天上掉下来，从云里面卷过来，从海上飘过来，从天花板的裂缝里飘出来，从木地板的罅隙里升起来，黑色就是她建造的塔楼的颜色，她的高高的塔楼她站在塔底的阴影里微笑，一层两层三层四层。。。一共十二层，她飞快地跑上那一层层的阶梯，坐在塔顶边缘，她注视着相邻的教堂尖顶以及四散蔓延的黑夜里的树林，不时晃动着她光裸洁净的小腿，黑色是回忆和遗忘的颜色，她颤巍巍地坐在塔顶，摇摇欲坠，摇摇欲坠地几乎忘记了她那座塔的名字。

F
她跟对话框里那个陌生人说，哎，我把那套明信片落在你店里了。那个人就回答说，啊，你是那个姑娘吧，我留着呢你过来拿吧。啊，可是我回不去了呀。我回不去了回不去了。我丢了好多东西，从小到大，你一定没有见过象我这样的马大哈，我把自己都弄丢了，我回不去了回不去了。
不过，你要好好保存着，你可不能把它弄丢了。有一天，说不定哪一天，我要回来找它。
不如，一起去BED酒吧。

G
她跟他，本质上应该是一样的人。
在胸口都插着一把利刃。

A
莫尼总在入夜时分坐在河边,有时她想起自己在五楼的阳台唱歌,对着不远不近的居民楼声音很大很亮。她喜欢拿腔捏调地唱《北京一夜》，偶尔气势汹汹地唱《我要我们在一起》，“在疯狂的边缘，失眠！”作为心满意足的收梢。在唱歌前最好有一瓶纯生啤酒，高醇度带麦香的，实在没有的话，来几枝中南海8mg的混合烟也行，只是进入状态的时间要慢一些。莫尼现在抽着烟，喝着酒，可是她一点也不想唱歌，真是形式化的东西啊，她很义愤填膺地想，为什么非得要有某种物质的标志性代表才能做某种特定的事情？比如为什么上厕所就一定要去卫生间？她想起半个月前她喝得醉醺醺，从张铁柱的单车上跳下来大声笑，躲在一辆SUV后面小便，娜娜看着她也笑，陌生城市凌晨的街灯迷迷蒙蒙，她不想说话，只想唱，甚至想扑在SUV4*4的标志后划上=16，后面最好还要再加一个狂妄的大大的对勾，她发作起来可真是有些无聊，可现在她唱不出来了。沉默是一条长长的河，长长的冒着透明的气泡。她想。

B
如果我能忘记你的脸
如果我是你的旧鞋带和老水仙
我是你经过的交通拥堵和闪烁霓虹
我是你常年的疲惫和肌肉酸楚
我是你衬衫的盈盈袖和袖底孤独又肥胖的风
我是你寂寞的诉求者和逃离的出口你给我多余的温柔
我是你的楚楚细腰和明媚忧伤
我是你窗外漂浮的游魂和禁止携带的易燃品
我是我自己看不到你
如果我能忘记你的脸
你看着我下坠

C
莫尼在路上总能看到星星。不同地方的星星，其实并无任何不同。不过小镇的和家乡的更加细密一些，她喜欢一片疏朗的天空，来去没有任何痕迹没有任何影踪。如果你了解莫尼，你会清楚她无所挂碍态度后面的幼稚。她其实真是幼稚得不象话，一根筋的轴，她转不过弯来，走到那里总是会死机，跟躺在桥底下等人救援的孩子一样还奢望着有人问一句，你疼吗？然后就可以稀里糊涂地把负担转寄给关心的人，她真是幼稚得不象话。
莫尼为什么会出现在一架飞机上，为什么又向左找到了一座高架桥，甚至于为什么会喝到一杯纯正奶茶等等之类，看起来都象一个谜。莫尼就站在谜底中间发憷，想着下一步。

A   So Sick

搭乘的是午夜的火车离开, 傍晚7点多开始下粘腻的小雨。先去桂林宾馆见了薇，拥抱离开的时候眼眶湿润。记得一年前她决绝转身的背影，但在她的结婚相簿里小女孩踏上了红毯，宾客满堂却都是异国面孔，那些幸福与成长是有寂寞铺垫的吧。

站在月台上轻轻唱，边走边爱，人山人海。午夜的火车呼啸而来，就这样离开了这个一直厌倦又熟悉的城市。

B  慢火车

时间悠闲，躺在下铺凝视偶尔掠过窗口的一小截村庄和稻田的剪影，夜的颜色浓重，拥抱着被子，那种漂白消毒的气息让我非常地怀念，有一段温柔的时间，有一个温柔的人。模糊的黑暗里偶尔有人经过，脚步或轻或重，也有经过的人用粗重又显得委屈的声音嘟囔“怎么可能补不到票呢”，和在人们轻轻浅浅的呼吸里，听起来十分世俗的天真。

对面上下铺是一对杭州的情侣，男的戴眼镜，一看就是老实人，女孩子长得不好看，却有种很娇憨的媚气，午餐时俩人一同分享一碗方便面，我听到他们凑得近近的头边女孩撒娇：“你吃嘛，我就爱吃你剩的呀~”那一个“呀”字万分婉转，连我不是男人，都觉得大大的受用，可惜却学不来，不然照搬上阵想来很有一些人要人仰马翻了，西西。

经过鹰潭吃过的泰国香米啤酒鸭的确很赞，唇齿余香的感觉，男生看我吃眼睛都瞪圆，最后才犹豫地问，这个煲仔锅不用还回去么？真是可爱。

站在车厢与车厢交接的吸烟处，看着经过的一片片广阔的绿与黄，我记得我看过的每一处风景，我在每一处风景的间歇里，想着一个人。

C  杭州，杭州 PartⅠ

浙江的经济表象在萧山那一小段显示得十分淋漓尽致，一大片欧式风情的小尖顶别墅，象一种很收敛的炫耀。

火车停靠在东站，这个站的出站口十分简陋，看起来象九十年代初没有经过修葺的小客站，各色提着大包小包的人群穿过长长的逼仄的过道拥挤向两个出道口（仅有四个），我打了个电话给妈妈告诉她我一切平安，望着远处艳俗招摇的酒店广告，一切显得有那么点不太真实。

转瞬间从时间隧道中爬出，我看见了过去。

再见，时光腺

2006-06-21

Tag：病房

旧背包拉链脱了线，白衬衫渐渐发黄，用惯的黑伞丢失在吃粉吧第三张桌子。

有很久没有好好躺在床上听一首歌。

属于四年前的纪念，都逐次褪色。

那些断层，经历，公车上的阳光，沾满泥土的黑色凉鞋，都在时光里缩减成一幅黑白速写。

凸现在地图上一小片区域内那些红色DATE，是你的时光腺。

像鱼一样缓慢浮出河面，浮到我眼前。

2002年4月29日，2003年10月27日，2004年3月11日，2005年8月18日。。。

是我可以触摸却不相溶的世界

如果我的回忆也是如此脉络分明，是阳光下一张透明的叶子，我应该会记得他和她的笑容，离开时的誓言，午夜里冰冷的水和电话，被大雨淋湿的麂皮鞋子。

我在空白笔记本上写字，我在草稿纸上画画，我在文档里胡言乱语，我拙劣地试图描摹出时光的模样。在精神涣散的临睡前。

一个在幻想或者回忆的人，应该有什么样的表情。而回想到底是什么呢？

是木兰路顺数第三个电话亭？是研究生五楼的小窗台？是埋头恸哭的小树林？还是篮球场边粉笔画出的细长吻线？

如果可以看到时光腺下深埋的一切细节，应该问什么。还是仅仅说一句，再见，时光，再见。

强迫症患者 发表于01:33:32 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

脸颊贴紧月球，月球

2006-06-18

Tag：梦想家猪

冷，并且遥远。

是回不去的夏天广场，是生活对个人感受的忽略与虐待，是雨后的天空，是雷光夏的歌，是我自己。

强迫症患者 发表于00:14:18 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

雨季中

2006-06-13

Tag：梦想家猪

大雨

两个互不相识的朋友在MSN上个人消息栏里分别写：大雨将至，大雨已至。当中距离上千公里，一样的灰的天。而我这里，大雨已经停息。

 

奇怪的今年夏天，热空气来得特别迟，墨镜草帽吊带裙子白色凉鞋银色闪粉防晒乳液隔离霜全都寂寞得不像话。常常是系好了跑鞋的鞋带看着连绵的雨发愁，常常是看电影时听到爆裂的雷声心悸，常常是唱着雨季想着雨季何时才要过去。

从前的时候喜欢下小雨，因为有人说那样看起来很温柔。那一年却有广阔庞大的雨水从天而降，仿佛天兵天将挥舞铜锣铙钯，声势浩大地把长江填了个满则溢，溢则滔滔。资水心事渡有水漫金山那样的苍茫，低矮些的房屋只哆嗦着露出一小截寒呛的屋顶，被人强行切割了下肢般委屈，我坐在车里经过老爸要安插我去念的高中，一心洪水泛滥的糜黄。城里那时的防洪措施亦虚空破败，往日繁华喧闹的街道临街的三口大池塘全淹没在一股分辨不出绿还是黄的水中，天还是缺了口似的下，人们的声音透过窗口清晰可闻：“已经淹过了膝盖了！”或是“雨鞋也不管事，倒像划两只小船。”我三天没有出家门坐在阳台上看那些小颗粒滚球似的不停地往下落，像堕落天使，是那年刚看的电影，艳红明蓝的浓烈色调撑开的荒诞疏离的全世界。二楼的文竟然从某处搜刮到一只朽木船，在机关花园就撑开，一众小的兴奋得哇哇哈哈呼喊大叫，文对我喊，“下来，坐船玩。”竟有那样无所谓的笑，什么也不放在心上似的，只是笑。那天晚上，老妈搂着我，手里还抓着一只硕大的黑色轮胎，我带着那些要毁灭的兴奋迷糊地听到爸爸说：“大概会从将军庙那边来。”之后，便是浑然不觉的黑甜乡。后来，雨季就过了。

老是不带伞的人，遇到下雨究竟是困惑还是会有好事发生呢。如果在等待而被困住，一定是心急火燎，但如果慢悠悠的时间，慢悠悠的过着，也许会有一把大黑伞慢悠悠地递过来。

大雨，张清芳的声音，那时是极恋慕的。而大雨的夜里。已经不会有人淋湿不会有故事发生了。

强迫症患者 发表于17:32:41 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

每天狂想直到不能

2006-06-08

Tag：梦想家猪

忘了是从什么时候心思涣散，梦境喧哗的。少年时心事单纯，9点便上床换一场美梦，梦里经过的不过是同学ABC老师ABC父母亲戚ABC各类玩物ABC。后来上初中老妈告知我少使唤小聪明，虽然我从3岁起便心思狡猾，在沙坑挖洞并以竹签纸片覆盖再加上沙土做出完好样子百般诱使人走近，待其失足踏入陷阱中，我便有十分的得意。当晚竟梦见自己挖掘一个深可见尺的大洞，自梦中惊醒。至此之后，或是看的一场恐怖电影之后，就有各类荒诞故事重复发生，内容光怪陆离，涵盖水陆空，论尽借尸还魂投桃报李神游天际昆虫入侵左拥右抱不一而足。

有段时间还特别苦恼，怎么会那样多梦。后来也就慢慢释然。家里一位老人看着我一边复习课文一边听收音机一边稀里糊涂画小人就说过，这个孩子思维挺发达。好像能看到那些线纠缠成一团乱麻，解不开。一心几用如果算是优点的话，那我的人生旅程应该会更离奇些。哈。

这样算是想得太多的一种表现吧。如果我是个没心没肺的孩子，躺下去一挨枕头边就能睡着不幻想甲乙丙丁宇宙飞船华沙废墟，会不会更有力量呢？啊，毕竟狭路相逢，勇者胜，到底不是脑细胞过剩者胜。。。哗啦啦，悲哀。决定还是继续乱想吧，说不定以后有世界级意淫大奖赛，我去还能为国争光呢。对吧。

哈哈哈，反对者杀无赦。

强迫症患者 发表于01:50:43 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

取暖

2006-06-06

Tag：猪说

暗夜的脚步是两个人   一路被紧紧的追赶
而你的眼神依然天真   这是我深藏许久的疑问
往天涯的路程两个人   不停的坠落无底深渊
握紧的双手还冷不冷   直到世界尽头只剩我们
你不要隐藏孤单的心   尽管世界比我们想象中残忍
我不会遮盖寂寞的眼   只因为想看着你的天真
我们拥抱着就能取暖   我们依偎着就能生存
即使在冰天雪地的人间 遗失身分
我们拥抱着就能取暖   我们依偎着就能生存
即使在茫茫人海中     就要沉沦 

强迫症患者 发表于16:00:13 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

祝我生日快乐

2006-05-31

Tag：猪说

继续这样的日子。听同名歌曲。忽略与被忽略。天青青。灯光混浊。一脸笑。甜到哀伤。可惜不是你。外套沾到酒渍。有一点醉。生活在沉默海浪里后退。后退。后退。

生日快乐，我对自己说。

强迫症患者 发表于01:40:16 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0